「邀请女性朋友吃饭」邀请美女吃饭

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赤月(西下月)男人和女人为什么总是那么有缘无分?没有方向的爱去往何处……失恋……对这种谁都会经历的的事,有人说男人和女人的关系是一个永远解不开的迷。她让害怕恋爱的我没了方向。和已经打算结婚的人分手了。也许会变得再也不会爱上任何人了。那样的话再也不想谈什么恋爱了。我也知道人是无法一个人生活下去的。我也曾一直相信以后会有更美好的未来。从来都没有谈过恋爱的我有些忘乎所以。

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(2)外国电影邀请女士吃饭,2008年42岁富婆“天降”儿子,女子没怀孕没生产,调查发现不简单
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2、邀请女性朋友吃饭,续 不思议工房症候群02-再也不会爱上任何人(中文翻译)

续 不思议工房症候群02-再也不会爱上任何人

作者:竹内葵

朗读:小西克幸

翻译:赤月(西下月)

男人和女人为什么总是那么有缘无分?

没有方向的爱去往何处……

失恋……对这种谁都会经历的的事,多少人正为之痛苦?

有人说男人和女人的关系是一个永远解不开的迷。

也许真是如此。而且我也不例外……

我甚至跟考虑结婚的人分手了。

一些细少的分歧让我们的伤口不断扩大,隔亥越来越深最后导致僵局。

要是如此痛苦的的话,一个人生活下去反而更轻松……

然而,果然还是会耐不住孤独。

但是,我再也不想受到伤害,也不想伤害到谁。

爱情是什么?相爱倒底意味着什么?

对恋爱的疑惑让我痛苦。

那时,一段新的爱情眷顾了我。

她让害怕恋爱的我没了方向。

我在心底暗暗发誓,这次不会重复曾经的过错。

但是,不和谐的车轮声又一次响起……

01 Prologue

日常生活中发生的,细微的不可思议的事情,这些事在人们的思考和行動的影响下会如何发展,又会有怎样的结果,难道您不想知道吗?这个故事就是由您自身的好奇心和愿望构成的。在那些往往容易被忽略的,熟悉的场景里,为了能够找到不思议工房,让我来帮助您吧。

02 失恋

我失恋了,和已经打算结婚的人分手了。是我的错?还是她的错?果然还是我的错吧。

只有这么想才能向前看。如果把责任都推给她,也就否定了选择她的自己。那样的话,也许会变得再也不会爱上任何人了。

虽然只是一些小小的分歧,却感觉我们之间的隔阂越来越大。当然生长的环境不同价值观也就有所不同,我本以为这一点可以慢慢地被冲淡的。恋爱是这么痛苦的吗?那样的话再也不想谈什么恋爱了。现在我满脑子都是这种想法。我开始认为一个人生活更好。尽管如此,有时也会无法忍受一个人的孤独。我也知道人是无法一个人生活下去的。

但是…但是…我不想再受到伤害,也不想再伤害任何人了。

03.齿轮

刚交往的那段日子是很快乐的,全世界都充满了幸福的玫瑰色。我也曾一直相信以后会有更美好的未来。

我和她是在工作上认识的,从来都没有谈过恋爱的我有些忘乎所以。第一次约会,之后就是自然的接吻,我还记得那淡淡的甜香。几次约会后,她邀请我去她家,吃她亲手做的菜,那味道真是棒极了。一夜过去,清晨看着枕在我手臂上熟睡的她,我在心里暗暗祈祷:希望能永远这样和她在一起。

约会的行程大多是在咖啡店里闲聊之后去看电影,然后去吃饭这种固定的程序。即使如此我已经很高兴了。在她家一起看电视和DVD,也是非常幸福的时光。

没过多久我们都提起了想要结婚,随之我们的话题也慢慢变成了规划我们的未来。

她有自己的工作,生活上也相当独立,我也想过要好好加油不能输给她。我们也曾彼此承诺要相互鼓励,相互支持地生活下去。我们付出了全部,认真地去爱。

但是,不知什么时候我开始觉得我们之间越来越难以相处了。两人都忙于工作,约会的次数渐渐变少了。这并不是谁的错,也决不想怀疑什么。不仅是我,她也开始以工作为由拉远双方的距离。有时真的只是因为一些鸡毛蒜皮的小事就要吵架,吃饭的规矩啦,说话的方式啦等等,相互指责对方以前没有注意到的事,气氛变得极不愉快。有时吵架的缘由竟会是一些本无恶意的话。起初马上就能和好,可是随着关系越来越亲密这种事也就越来越多。

这是常有的事,我拼命告诫自己,这种事都克服不了以后可怎么办。而她应该也是这么想的。我们必须要都更加努力才行,而我的努力更是远远不够。

我满以为已经明白了,但不知不觉言语与行动却背道而驰。越是想忘记隔阂就越深,烦躁也与日俱增。为什么,为什么会这样。

04.终究

某日,一次时隔很久的见面,我们在咖啡店里聊天,是她先开的口。

“我们好久都没见面了吧!”

我突然有一种被她责备的感觉。

“我的确很忙,但你不是也一直都在忙于工作吗。”

这不是我想说的,即使这么说也无济于事。我应该说我们互相都要努力地制造在一起的时间,我正想着这些的时候,她反驳道:“是你不想见我的。”

“没那种事,为什么要这么说,我可是时时刻刻都想见你。”

这是真心话,但在我的心里却强烈地认为是你不想见我的。这种情绪同样也传给了她。

“你想说这是我的错吗!”

听着她带有怒气的话语,我不由得火冒三丈。

“什么嘛!我没那么说,你就不能多理解理解我的想法吗!”

聊天变成了唇枪舌剑。

“你不是也没有理解我嘛!”

说完,她低下头,大颗的泪珠开始往下掉。

我哑口无言,确实如此,我没有去理解她,但她也完全不理解我。越想越不知该说什么,突然浮过一个念头。

“终究是外人”

开始有了这种想法就停不下来了,和她认识一年都不到。在这么短的时间里又能相互了解多少,明白的只是想法和思维的不同。比起顾及对方的心情,都会优先考虑自己。再也不能无视对方的任性,根本就不可能相互理解。这和长期在一起生活的家人完全不同。

“只有我的家人才能明白我的心情。”

她的表情变了,这也是理所当然的。这和对今后本应成为家人的女友说“你不是我的家人”然后离开是一样的。虽然那一瞬间我感到了后悔,但已经什么也说不出了,“对不起”这句话怎么也说不出来。

我们一直沉默不语地座着,像已经座了很久似的,只感到时光如此难熬。

突然她从座位上站了起来,转身向出口走去。

因为太突兀了,我“啊”了一声,慌慌张张的也想跟过去。

这时,她对我说“别过来”。

我站在原地看着她的背影,动弹不得,不,是我根本不想动,在心里的某处“已经够了”的想法在活动着。

我们终究没法成为一家人,这种想法支配了我的大脑,我被牢牢地钉在了那里。

05.爱是什么

那个时候她真的希望我能追过去吧。日子一天天过去,我仍然魂不守舍地想着那件事。给她打了很多次电话,但是,我们已经不仅仅是相互疏远,而是话不设机了。

不知不觉间打电话也要犹豫一番,虽说偶尔也会发短信,但那样也只是变得越来越不自在罢了。

即使发短信也会吵架,最后收到她的一条回信:“天下的男人多得是”。

最终还是由我提出了分手。

“天下的男人多得是,说得也是啊。”

我苦笑着合上电话塞进了口袋。低着头流下了眼泪。这次成了和她的最后一次通话。

我伤害了她,与此同时也让自己受到了同样的伤害。头脑中浮现的都是快乐的时光,反而被后悔的念头所责备:“我所做的难道不是想更多地向她索取吗”。如果没有遇到我,她也许能够认识更合适的恋人,也就不会发生这样的互相伤害的事了。

另一方面,一直让我困苦的就是对爱情的疑惑。

爱是什么?相爱又意味着什么?与仅凭借着繁衍子孙的这种本能而行动的动物相比,人类这种生物为什么会如此苦恼,如此痛苦呢。

这次不甘心的想法不断地涌上来。我也努力了啊,心里念着她拼命的努力,可她却……,为什么会变成这样,为什么非要这么痛苦呢。

越想就越感到胸口闷极了。

那样的话,再也不需要什么女朋友,也不结什么婚了。一辈子独身逍遥地过日子不是更好吗,这样不会伤害到别人,也不会伤害到自己。

我试着这样说服自己,不要迷失了自己。我祈求让时间去解决这一切,并且,再也不敢去碰触爱情了。

06.恋爱的资格

在那之后的两年中,每天都在埋头于工作,或是沉浸在兴趣爱好的生活中。这使我心中的伤渐渐有了好转,一直过着平静的生活。

有时也会想起她。现在只想衷心祝愿她能找到比我好的恋人,过得幸福。

因为我真的不懂爱情。

公司里后辈的女孩曾向我告白过。很多事她都替我操心,是个非常好的女孩,也不是我讨厌的那种异性,但我只能非常抱歉地低下头。

“对不起,我没有资格恋爱。”

后辈只“咦”了一声没有说什么,手足无措地一直低着头。

我这么拒绝实在是太暧昧了。但现在我也没有更适合的话了。慌乱中我捡起一句话就说了出来:

“对了,在公司里不是有比我更好的人吗,下次我介绍给你。”

非常幸运的是正好上司找我,我马上借机逃离了那里。余光中后辈的女孩还低着头杵在那儿,而我就这样快步地离去了。

这样就行了,虽然很感谢她能喜欢我,但现在的我完全没有信心能接受这份感情。所以这个结果就可以了。

我这样告诫自己,嘲笑自己如此胆小,总是寻找避难所。

07.命运

有一天同事邀我参加联谊会,我马上就拒绝了他。

“不好意思,我不擅长这种交际。”

同事非常为难地说:“拜托了,找了半天还是缺一个人,对方那边有一个我非常喜欢的女生,无论如何也想见她一面。我们不是朋友吗,求你了,好吗!”

在他的苦苦哀求之下,我勉为其难地接受了。他都说是朋友了,也只能答应了。

什么嘛,当它是个茶话会就行了,结束了就马上回来,这次就当是帮朋友了。

同事带我去的是一家豪华的意大利咖啡厅,人员都已到齐了,因为都是不认识的人,开始显得有些紧张,但慢慢就相互熟识了,会场也热闹起来了。

对我来说还是第一次参加联谊会,我正想着这也是理所当然的,此时发现有个女孩一直在看着我。是位相当漂亮的人,我虽然没有表示不高兴,因为座位离得远,连话也说不上,所以也并没怎么在意。

过了一会儿,同事要换座位,结果她便坐在我的对面了。开始时稍微有些拘束,但在闲谈的过程中,发现我们在兴趣,思考问题的方式等特别说得来,最后我们聊得火热,已经忘记其他人的存在了。

在我们相互了解的过程中,不知不觉联谊会接近了尾声。走出了咖啡厅各自解散,结成情侣的人和没结成的人大家相互道别,之后自由行动,此时已有她陪在了我的身边。

她紧紧地握着我的手,我也用力地回应着,就这样消失在夜晚的街上,一同渡过了一个晚上。

我们几乎是一见钟情,这是懦弱的我所无法相信的。我只能认为这一定是命运的邂逅。世上有很多这样的事。当然做梦也不会想到自己会遇到这种事。这么想的同时,我心里暗暗发誓,再也不能重复那样的错误。但到底该怎么做才好,我却没有一点主意。她的魅力甚至让我忘记去想这些事。

我想我迷上她了,无论什么时候都想和她在一起,可能的话,想马上就和她一起生活。正因为有这种想法,我努力地制造和她在一起的时间,她也是这么希望的。

我认为她的爱情特别的单纯,不管发生什么都会一生陪在我身边。要是发生了不得不逃避的事,她也会一起跟来的。即使我犯罪被囚禁也会一直等我的。虽然表达方式有些极端,我的心被这些话打动了,以为真正理解我的人出现了。

工作的确很忙,但是多少有点时间就行,请假时的工作量,更有效的利用时间完成就行了。而且如果她希望的话,什么事都可以为她做。没给前任女友做的,全部都给她,补偿她。在我的头脑里已经全是她了。

08.悲惨的结局

但是没过多久我就发现那是个错误,双方都多少恢复了冷静,想得太理想化了,离现实越来越远。相互间开始没有了默契,然后,突然一切都停止了。

悲惨的结局又一次眷顾了我。

某日我突然说出现实和价值观的问题,恐怕就是在那时,她一下子从梦中醒来了吧。

“因为我太幼稚所以不行吧”她说。

我并没有直接否认,那是因为,我这种现实的想法向我发出了警告,不应该在这样继续做梦了。然后,我说下次我们要好好谈谈,而这句话让她立刻就离开了。

以前,我们在无法见面的日子里,用短信来相互交流,现在短信已经变成一种应付形式了。我发信说想要见面谈谈,她回答说需要时间。在谈话之前说需要时间这是什么意思。谈话之后就不需要时间了吗。

对于她这自私的短信,我回信道“我们都需要时间吧。”

我拼命地抵抗着,这样下去在谈话之前我们就结束了,我本打算发给她带有这种意思的告戒。但从那以后,她的短信却嘎然而止了。

09.限界

就在那之后,由于疲劳过度我病倒了。

到了早上我才发觉,汗水湿透了全身,高烧让我头晕眼花,一动也不能动,身体完全不听使换了。想给公司打电话手却够不到电话。还没来得及想该怎么办,就这样晕过去了。

醒来的时候已经是晚上了,身体的况状完全没有好转。痛苦甚至让我想到会不会就这样死了,我颤抖的手摸索着电话,按下她的电话号码。一心希望她能帮我,呼叫音持续了很长时间,在我祈求她能快点接电话的时候,却切换到了电话留言。我用尽了最后的力气说:

“我……那个……病倒了,不能动,但是……只想听听……你的声音。”

说这几句就已经使出了我的全身力气,她一定会来的,我期待着她能来帮我。

但是无论等多久她也没有打电话过来。我突然想,切换到电话留言该不会是因为她不想接我的电话吧。过了一会儿,收到一条短信,其内容让我失望至极。

“没事吧,我诚心祈祷你早日康复。”

我马上回给了她,身体好些的话,我真的很想跟你好好聊聊。

她再也没有回信,我绝望了。于是我想,无论这个身体变得怎么样,也一定要见她。我很清楚即使去了也是无济于事,但是,这样下去的话,我再也无法见到她了,再也不会去爱一个人了。比起身体上的痛,心里更是悲痛万分。

吃力地挪动身体出了家门,却连步都迈不动了。想打车,可出租车却怎么也不来。不仅如此,好不容易车来了,看到我这个奇怪的样子,便在我的面前无视般地开了过去。

去哪?该怎么走?我已经不清楚了,扶着路边的围墙走了几步,已经是极限了。

就这样我晕过去了。

10.不思议工房

不知道过了多久,我微微地睁开了双眼,发现自己躺在一个昏暗的仓库里。

“没事吧” 少女清脆的声音传到我的耳中。

我抬起头,看见一个女孩茫然若失地盯着我。

“这里……是哪儿?”

“不思议工房”少女回答道。

“为什么……我会在这里?”

不思议工房?在记忆中我没有找到相关的字眼,而且我更想知道自己为什么会在这里。

但是少女并没有回答我,只是说“这里啊,是出售幸福的商店,我在看家。”

“幸福!”

高烧使我的头晕晕沉沉神志不清了,并不想多问什么,模糊的双眼让我无法看清少女的样子,也无法判断她是开玩笑,还是认真的。

正在我晕晕沉沉的时候,少女又说:“你也是来买幸福的吧。”

听到这句话,眼里立刻渗满了泪水,在这种山穷水尽的情况下,这句话对于心力焦脆痛苦挣扎的我来说意义非凡。

“我……想幸福”我哽咽着说。

“大人是不可以哭的哟”少女一边说,一边递过纸和笔,她让我在这上面写上愿望。

我想这一定是场梦,于是就按照少女说的去做。

我颤抖着手在这个张写着订购单的纸上,写上“我想幸福”四个字。

少女收下订购单,微笑着说“请在成功后付款哟”。

凝视着看不清的笑脸,我又一次晕了过去。

11.不适合恋爱

鸟儿的鸣叫声叫醒了我,环视一下四周,原来这里是自己的房间。

“我是什么时候回来的啊?”

正当我整理混乱的思绪时,“好点了吗?”突然听到女人的声音,让我吃了一惊。

我抬起头向声音的方向望去,公司里后辈的女生围着围裙正站在那里,我又一次感到吃惊。

她在我身旁边座下,告诉我之前所发生的一切。

因为我无故缺勤,多次打电话也没人接,她很担心便与上司商谅,于是就来我家看看我的情况,来到一看发现门没锁而我又倒在地上,她赶紧叫来救护车把我送到了医院,打了一夜点滴,昨天晚上打车把我送回了家。

“原来是这么回事啊。”

那我岂不是晕迷了二天,前天晚上,飞奔离开家与遇到少女的事只不过是一场梦吗!

我正想着这些事,她却向我道歉。

“哎?”我满脸的不解,她带着惶恐的表情,因为去医院的时候带走了我的换洗内衣,回来后又擅自打扫了房间还洗了我的衣服,对此她向我道谦。

“那种事不重要,你可是我的救命恩人啊。”

我跟她这么说后,她安心了,也露出了笑脸。然后,她让我稍微等一下去了厨房,端来粥和餐具,好像是在我睡着的时候准备的。

“啊,谢谢”

仔细一想,这二天里她一直照顾我,仅此而已就已经很辛苦了,而且她一定一直都没有睡好,想到这我对她冲满了感激之情。

收拾完以后,她说要去公司,白天的饭也已经准备好了,让我用微波炉热一下,要好好的吃饭,然后就准备回去了。临走的时候,她问我可不可以再来为我做晚饭。

“啊…嗯,可以麻烦你吗?”

她爽朗地嗯了一声就出门了,真是个好女孩。

白天,吃过她准备的饭,想出去散散步。身体也已经没什么大碍了,想稍微呼吸一下外面的空气。

走了一阵后,我坐在公园的长椅上,呆呆地仰望着天空,真是一个晴空万里的好天气啊。

想想最近发生的事,也许幸好那天晚上给她打电话了,之前我就已经知道我们已经结束了,但是病痛中我对她怀有一丝的幻想也是理所当然的。我认为只要她能来,我们就一定能从头开始。

不,停止这种想法吧,不然就会变成对她的责备,因为是我把她逼到这一步的。

果然,也许我真的不适合恋爱,两次的恋爱经历让我明白了这点,不要再去爱任何人了。受伤与彼此伤害就到此为止吧,我已经累了。即使如此,我还是希望她们都能幸福。如果她们今后不幸的话,也许我也有一定的责任吧。我不希望变成这样。

12.老夫妇

眼泪唰地一下流过了脸颊,我不禁地用双手握着脸,低着头愁苦不堪,这时听到有人在耳边说话:

“怎么了”

我抬起头,看见我的身边站着一对不认识的老夫妇,他们用担心的眼神看着我。

“啊,没有,没什么事。”

“你的脸色很难看啊。”

夫妇中的老大爷仍然很担心地看着我。

“没事,只是有些头晕,对不起,让您担心了。”

“这样啊,那就好。年青人经常爱勉强自己,注意身体哟。”

“啊?”

听到勉强这个词,某种东西涌上心头。这时,第一次仔细端详站在我面前的这对老夫妇。虽然他们很为我担心,但两人的表情非常平和,让我感到一丝幸福。手牵着手,互相支持着站在那里的两个人,我感到非常耀眼。要怎么做才能像那样地活着,要怎么做才能有那样幸福的表情呢。

发觉我这样的视线,老人露出不解的表情。

“有什么要问我们的吗?”

我慌忙地否认:

“没,没有,对不起,因为你们看起来感情很好的样子,不由得……”

老夫妇相视一笑:

“看起来那么亲近吗?”

“啊,是的,怎样做才能那样啊。”

老人微微一笑说:

“我们啊,因为彼此需要对方,所以就这样一直生活在一起了。”

说完,老夫妇又说了一句“要注意身体啊”就离去了。

人生是要一步步走下去的,要适当稳重的步伐啊。目送着那对背影,我茫然地想着老人说过的话。

“不要勉强,彼此需要对方。”

我并没有明白那句话所具有的意义,但我的心却平静了许多。

13.坦诚

好渴啊,大病初愈后的散步让我感到有点累,回到房间,为了润润喉咙我拿起了水杯。

水杯有两个,是分手的女友给我买的一套很时尚的玻璃杯。我把从冰箱里拿出来的水呆呆地往其中一支杯里倒,不留神溢了出来。慌忙中握着杯子的手一滑,杯子落在了地上,“哗啦”一声,摔碎了。

啊!我呆呆地盯着那摔碎的杯子,地板上的水向外扩散。看着架子上的另一个杯子,我满腹的愁肠,只觉得剩下的那个空杯子,可怜般地看着这只破碎的杯子似的。突然,我想起了老人的话。

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“不要勉强自己”。

注入杯中的水就是我的爱,注入得过多爱就会溢出来,接受爱的杯子就会破。虽然这样解释有点牵强,但现在的我能理解这个意思了。

对啊,之前的我拼命地去爱,一直深信这就是爱情,其实并不是这样的。我只是想更加地被爱。坦率的表达自己的想法不才是最重要的吗,受伤和相互伤害,再也不去爱任何人的想法都是错误的,即使伤害了对方,用想被爱的心情疼爱着对方,对方也会同样地爱你。组成彼此需要对方的家庭,正是因为彼此需要对方才去爱,才会被爱。然后这个爱自然而然的,慢慢变成了真正意义上的家庭,正因如此,爱才会永远持继下去。

自己不可思议地接受了这个想法。这种想法未必正确,但是,我渴望走上像那对老夫妇一样的生活。不勉强,慢慢地,自然地,然后,坦率的,表达自己真正的想法。接受坦诚的自己。然后变得更担率,对于现在的我,这个也许是最需要的。

14.Epilogue

我收拾完破碎的杯子,慢慢地座在了沙发上。然后,看到桌子上有一个白色的信封,是我刚才回来的时候,和那些放在信箱里的信件混在一起的东西。我略感奇怪拿起了它,信封的封面上写着帐单二个字,寄件人是“不思议工房”。

“不思议工房?”

我马上撕开信封,里面只有一张纸,写着:

“我送到了你的幸福,请相信爱情,请担率地面对爱情,如果找到了爱情就去分享,这是你要用一生支付的报酬——不思议工房。”

突然浮现出那位少女身影,也想起了她说的那句“请在成功后付款哟。”

“那……原来不是梦……”

正当我发呆的时候,“叮咚”门铃响了。我慌忙地去应门,后辈的她站在那里。

“我又来了”她手足无措地低着头,手里抱着超市里的袋子,我马上就明白她是来给我做晚饭的。

“啊,啊,来得正好,对不起,为了我让你跑来跑去的。”

“没,没事的,是我自作主张要来的,请不要在意”后辈红着脸说道。

我突然笑出来了,“嗯,那么,麻烦你了。”

后辈这次清脆地回答“是,打扰了”低下了头。

我把她让进屋,又坐回到沙发上,看着她准备晚饭的背影,我突然想到,再从头开始恋爱一次吧!与其在意结果,自己应该更加坦率,去建造一个在真正意义上相互需要的关系吧。像那对老夫妇一样。

突然后辈的她回头说:“前辈,请不要太勉强自己哟。”

“嗯,以后会的”。连自己都觉得吃惊,竟是如此坦率地回答。

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